他原因嘛,也可以问他想要吃什么样的糖果,或者干脆带他去超市里让他自己挑选,可
您不问他理由,他也不告诉您原因,然后您就生闷气,这件事其实根本就没解决嘛,是不是?你说别人给他糖果,他不接受的事情,其实您想一想,身为大人的您也有不想收的礼物和好意吧?为什么大人可以选择拒绝,他就不可以呢?您要是觉得对方没有台阶下
,您可以跟对方说孩子今天不想吃糖,谢谢你的好意。事后您也可以跟孩子就这件事进行沟通,让他明白,接受和拒绝别人的好意的区别在哪里,而你更希望他怎么做。可您没给他表达的机会,直接替他做了决定,他的意志没人管,情绪就失控了,然后您又对他一顿打,可问题还是没解决啊,下次再遇到这样的事,他还是会选择按照自
己的心情行事,因为您并没教他正确的做法啊,对不对?”
周英杰妈妈刚才看到他很乖巧地接了叶老师给的糖,就联想起了两件不愉快的旧事,提起来也是一种抱怨罢了。
这两件事里她都占了主导,而她从没觉得自己有任何错。
我给你买糖我错了吗?
老师给你糖老师错了吗?我帮你收下我错了吗?
我们都没错,所以错的是你啊!结果叶芊芊从根本上推翻了她的认知:让对方高兴的好意能称之为好意,给对方增添烦恼的好意不过是自以为是罢了。不要以爱的名义强迫孩子接受你的好意,不尊重他
的意志的好意感动的不过是自己。
至此,周英杰妈妈终于意识到只靠直觉和本能去管理孩子是真的不行,母子俩之间明显就是沟通不良。并没有人是能处理任何情况,周英杰的妈妈也不例外,她的性格使然,又是最不会曲线救国的,所以哪怕周英杰的问题可以解决,只要找到病根再加以治疗就好,她却是
连病根都找不到,只会一味地怪孩子做得不够好。
孩子之所以称之为孩子,就是因为他们还在成长的过程之中,很多事情都没有听过,没经历过,也没经验,怎么可能要求他处理得非常得当呢?
叶芊芊觉得,中国的父母很难把“尊重”两个字和孩子联系在意起,非常容易擅自替孩子做主,还要打着为了你好的旗号。
如果真的是为了孩子好,那就应该让孩子拥有选择的权利,若他真的选错了,可以尝试和他沟通讲道理,如果还是冥顽不灵,那就为自己的行为结果买单好了。
人都是独立的个体,虽然父母对孩子负有监护责任和养育的义务,但是他的人生需要的是父母的参与,而不是父母的指手画脚和全权决定。
孩子应该自己去过好自己的人生,父母也有属于自己的人生,大家是可以各自精彩的。周英杰妈妈的情商有限,虽然觉得叶老师说得很有道理,但一时也难以放下家长的架子,做不到分分钟就去尊重孩子的决定了。
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