我知道有一只眼睛在盯着我。这只眼睛来自“江”,来自“病毒”,来自那些看起来和两者不无关系的存在。它们似乎是不同的,但眼睛却是同一只。当然,我所知道的“眼睛”究竟是不是真正的眼睛,至今也无法去证明:但是这只“眼睛”的功用至少包含了我所认知的“眼睛”的作用。每一个白天,每一个夜晚,无论何时何地,每一次当我陷入最深沉的梦魇时,这只“眼睛”就会出现,起初它仅仅就像是梦中之物,一种不真切的,醒来后就不太记得清楚的东西,渐渐的,它成了一种断断续续出现的幻觉,有时哪怕脑子清醒着,也会产生“它就在那里”的错觉。
我往往要忽略它的存在,才能用一个坦然平静的态度去面对已经充满了诡异、错乱、恐怖、痛苦和悲情的生活。我始终不觉得自己真的能够遗忘它,只是强求着自己不去在意它,然而,近些日子,我愈发感受到它的存在感。
在我思考的时候,它会出现。
在我写日记的时候,它会出现。
在我什么都不想的时候,它会出现。
它出现的时候,没有人可以看到它,大概也就没有人可以肯定它是不是存在哪怕是我自己,如今仍旧觉得“它是真正存在着的”这样的想法有点儿可笑,不,不是可笑,而是一想到这里,就觉得有点儿恐惧,必须用“可笑”去掩盖这种发自内心的恐惧。
它不是以人可以观测到的物理现象的方式存在的,也不是从意识中诞生的某种具体的想象可以描绘的,它更像是一只诞生于自我哲思中的结论,难以具体形容,但是,我知道,当我感觉到它存在的时候,那么,如果无法摆脱它,那它就会越来越真实。
它始终追逐着我,凝视着我,就像是要从我这里获取什么我可以感觉到,那并非“夺取”,而是“获取”。两个用词之间的差异是如此的微妙,但是,当我从它身上去寻找感觉的时候,这种差异又是如此的明显。
当它在注视我的时候,我便会有一种想法:啊,哪怕我不在世人的面前,但是,世人一直都知道我的,这只眼睛不是世人的,但是,世人却因为某些深刻的因素,已经和它紧密地联结在一起。
我觉得自己就像是一个舞台上的演员,舞台下的观众是如此之多,却影影幢幢,只有一个微不可见,无法区分其个性的轮廓,我也无从去分辨这些观众的心思,那些能够让我凭之揣测这些观众的因素,全都无法被我观测到。
有时我会想,这可太不公平了,只有他们能凭借和那只眼睛的联系看到我,而我却无法反过来通过相同的方式看到他们。但这个时候又会觉得,哪怕他们看到了我,也无法真正理解他们看到的源于我自身,亦或者降临到我身上的东西吧
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