我合上日记,转头户对面的房间时,阮黎医生已经不在那个地方了。.『.窗户对面的房间渐渐变得单调起来,并不是摆设出了什么问题,也不是颜色上的变化,肉眼可见的细节部分仿佛都没有什么变化,可是,也许是因为空无一人的缘故,总让人有一种“缺少灵魂”的感觉。这房间变得平庸无奇,比之那些诡异惊人的房间,更显得令人乏味,更让人不想要进入其中。我曾经能够注视那个同样在注视着我的阮黎医生,然而她的消失,让我觉得很多东西在离我远去。
然后,在这种远去的氛围中,我油然生出某种情感。我无法述说这种情感的滋味,但却觉得它催促着我行动起来。
我又一次壁,那里不知何时出现的时钟仍旧存在,指针已经停在一个位置,我觉得自己应该可以清晰判断时间,但是钟指针指向的数字时,只觉得一阵恍惚。我只有一种“已经很晚了”的感觉,却没能知晓具体的时刻,之后回想起来,也完全没有再去查的想法。一种无可抵御的倾向性出现在我的知觉中,促使我下意识将目光转向时钟的侧旁――我记得那里什么都没有,可在如今的我的眼前,那里的墙壁上挂了一份日历。
日期是一九九九年某月某日,我无法观测到具体的日子。我的意思是,虽然我有具体了解的念头,但哪怕注视日历也无法在脑海中形成确切的日期信息。这没来由的朦胧感让我几疑自己还在梦中,一个噩梦的前兆。
即便如此,我也仍旧清楚自己之前刚刚下了怎样一个决定,而自己又要如何行动――那个自身体和内心深处的声音,催促着我必须行动起来。我从桌前站起来,又坐下去,又站起来,又坐下去,我不知道自己到底在做什么,我也十分清楚,自己应该逃离这个循环,下定决心,做好觉悟。我觉得自己从前不是这个样子,却不清楚自己为什么在犹豫,也许是因为,在我的内心深处,伴随那催促自己行动起来的声音,还有一个无法言表的巨大恐惧,它是如此的深沉黑暗让人绝望,让人觉得自己必须停止行动,什么都不做,将头埋在沙堆里,如此闭上眼睛,那一切扑面而来的恐怖就不会真的存在。
可是,我仍旧睁着眼睛,一种和这个这恐怖同样沛然巨大的情感,让我无法什么都不做――我站起来,坐下去,又站起来,这一次,我不想再坐下去。于是,我用力将那张椅子推倒,将桌子掀翻,我咆哮起来,试图用咆哮去驱散心中的恐惧和犹豫,去对抗一直存在于内心深处,用疯狂和故作坚强遮掩的怯懦。我很害怕,我不是在害怕某一个具体的敌人,也不是在害怕一片漆黑的未来,自己到底在害怕什么?也许是悬崖面前那腾跃而起的不确定感
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