一部分。那也是咲夜和八景。
我知道自己在做什么,所以,才会如此悲伤而痛苦,即便早就有所觉悟。觉悟从来不会让人的悲痛消失,仅仅是。让人们无法去逃避这份悲痛而已。我也无法逃避,只能尽力去做好自己能做的每一件事。也许,这是虚伪的,这是一种自我安慰的补偿方式,但是,在我的心中,此时所做的一切,都是为了最终迎来更美好的结局,这一点,我从来没有怀疑。
我已经没有退路,末日幻境正常世界的大范围异化,桃乐丝的异动,以及自身的情况,都让我隐隐感觉到,末日幻境不断轮回所积累的东西,或许将在这一次完全爆发出来,从而导致“病毒”的进一步变化——对末日症候群患者,乃至于对其他普通人来说,这种变化有可能带来好的影响,但是,更有可能是坏的,而且,更是极恶的。
我的计划,“病院”的计划,于“病院”里暗中活动的那些潜伏者的计划,桃乐丝和系色的计划,“病毒”和“江”的动作,这些不同层面上,却同样可以影响结局的因素纠缠在一起,让人无法肯定,自己就是最后的胜利者。我也很难确定,在“病毒”和“江”面前,其它因素是否真的无足轻重,但是,假设一定有一锤定音的存在,我希望那是“江”。
所以,即便在计划过程中,要面临如今这种介于毁灭和拯救的矛盾,既是在拯救自己所爱的人,又是在引导世界的末日,因此感到悲伤、纠结和痛苦。我也绝对不会放弃!
我不聪明,没有太大的能力,我能想出的计划,从来都不是最好的,它天真又极端,对“希望”本身充满了破坏力。可是,从来没有人告诉我那个绝对完美的计划,我所寻求的东西,没有任何人,也任何非人,给我解答。我是多么希望,有人可以用事实来告诉我,我所在做的一切是错的,根本没有可能,而他或她,可以给我一个事实上的确更好的计划。
可是没有。
无论是过去,还是现在,都没有。
即便是过去的“高川”,现在的桃乐丝和系色,所做出的计划,都只存在理论上的可行性,同样充满了漏洞,成功几率小得就几乎就像是妄想一样,同样要牺牲什么,才能去拯救什么。那么,这份退而求其次的计划,又和我的计划,有什么区别呢?
其实,我早就应该明白了,对于“未知”的情况,从来都不能期待有人会比自己做得更好。因为,在真正绝对的“未知”面前,在彻底扭曲已知智慧的“怪物”面前,聪明人和蠢货根本就没有区别。当已知的知识和手段无法作为依靠,每个人都必须用自己从未想过的方式,在黑暗中摸索时,决定结局的因素,并不在于人们自身。
我只能自己去想,自己去摸索
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