给李铁的最后一封信是这样的;
“曾经想不再拿起笔,对着心中的你诉说我的感觉,曾经想努力孤独昂然地去找回那失落的最想,也曾经想找回了自己的最想必然使自己的最爱增添一份浪漫,无论那一份浪漫是多么地苦涩多于甜蜜。曾经是那么地想把你深深地藏在心间,曾经只想等到我编织的缠绵通过我的努力实现的时候,才你我人约黄昏后,把一切的一切抛给你,而后无怨无悔地走上我的行程……
而我,我不平衡的内心没有锁住我对你的痴迷的爱,向白莲哭诉着对你放不下的思念。甚至祥林嫂似的,一次又一次地告诉自己,再不要了。。。。。。但是,你简直是我生命中深深的影子了,我无法将你抛开,于是,我又成了祥林嫂,在我的朋友面前毫无遮掩,在小锦面前也偶露出,于是经过了许多,我对自己说;真的不要,不要再对任何人说。于是,我只好又拿起笔,对着笔下的你再长谈一次,从此,再不对你说。
不想再写下自己灰暗的心情,怕爸妈发现我对你的感情,为我担心,为我着急。不知道我的未来在哪里,不知道。只知道有一天如果我的一切化为泡影,我也许也会走上一条茫然的路,不需要想别的什么,感情算什么?只要他说他要娶我,我会毫不犹豫的嫁他,无论他怎样。
和你的开始渐进的友情,完全是因为你的活泼,和你对我表现出的幽默感以及不尽的热情,从来没想到过现在我会为你而发疯似的爱。
我不愿意先同任何人,尤其是男生讲话。你和我说话,开始我只是礼貌地应答,后来我们渐渐熟悉了,谈笑也随便了许多,我不知为什么,对你就有一种很自然的亲切随和感,我觉得你像我小七哥。
你是喜欢疯的,和她们疯时有时动手动脚,我毫不在意,只是有时她们不知是为了自尊还是为了别的什么心里平衡,丢却了刚才的笑容怪你,说你真烦人的时候,我一句话也不说,有时心里却怪你没志气。
但你和我开玩笑是绝对讲究分寸的,我一般嘴上是不绕人的,只是偶尔一两次,你开的玩笑我觉得有点过分,我便会马上虎下脸来,嗔怪的一本正经努着嘴对你说;‘告诉你啊,再这样,我不跟你说了’,真的就是沉默,不再和你说话,于是你便会红着脸讪笑着停住。
虽然有一次,那个高压灭菌锅可能是因为压力太大,打不开了,我请你帮忙,从西屋到东屋很自然的推着你往前快走了几步,c君在一旁朝我做鬼脸,意识到这一点的时候,我讪讪地缩回了手。虽然还有一次得意之际,情不自禁地拍了一下你的肩,但全是自然的,事后才意识到不好。
我一直认为我们的友情是纯洁的,不掺一丝杂念的。我不知道是
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